La semana pasada fui a ver la película Sexo en Nueva York. La serie en que se basa estaba muy bien al principio, aunque luego acabó degenerando en menos situaciones originales y más rollo amoroso mezclado con lujo neoyorquino. La película es algo así como el final de la serie (o eso entendí), así que también continúa con el mismo estilo: no mata, pero entretiene.

Sea como sea, en un momento de la película, Carrie (la protagonista) se pone algo nerviosa, y pide que le dejen un teléfono con urgencia. Samantha le deja el suyo, un flamante iPhone. Yo refunfuñé internamente pensando que ya iban a hacer publicidad encubierta del puñetero teléfono. ¿Harán una videoconferencia para vacilar, y que queda muy guay y muy moderno? Pues eso no podía ser, porque no tiene cámara frontal, y la cámara normal que lleva ni siquiera permite grabar vídeos, así que estaba expectante por ver que pasaba.

¿Entonces que hizo Carrie? Cogió el teléfono de Samantha y dijo: Éste no sé como funciona. ¡Genial! En ese momento no estaba por la labor, pero ahora, cada vez que me acuerdo, me río como un tonto. La de dinero que se han gastado en desarrollo, publicidad, y la de gente estúpida que está como loca por tener un teléfono que sólo lo quiere para vacilar, y sin saber que aunque tenga una gran interfaz, una gran pantalla y cosas verdaderamente interesantes, también es un teléfono muy capado, con bastantes limitaciones, y con un contrato de permanencia que es una condena y que encarece disimuladamente el precio del teléfono. Y luego llega una película muy taquillera, y lo deja como un cacharro que ni siquiera se sabe como hacerlo funcionar. Me encanta, de verdad. Estoy harto de tanto rollo por un puñetero teléfono.

¿Sabéis como limpiar un monitor TFT o la pantalla de un portátil? Entonces mirad el vídeo sobre cómo hacerlo que acabo de ver yo. ¿Ya lo habéis visto? Bien. Lo más probable es que ahora sintáis:

• Que habéis perdido siete minutos de vuestra vida al ver ese estúpido vídeo.
• Que sois más inteligentes de lo que creíais, ya que eso también se os había ocurrido a vosotros, pero jamás se os habría pasado por la cabeza grabarlo en vídeo, editarlo con una cutre música de película de miedo de serie B puesta de fondo, y encima tardar tanto en explicarlo (ya que el procedimiento es tan sencillo como el mecanismo de un chupete).
• Qué la gente está muy mal, y hace lo que sea por salir en la televisión, o en su hermano pobre, el monitor del ordenador (que ahora está mucho más limpio, claro).

Todo porque el revolucionario método de limpiar el monitor tan sólo consiste en utilizar agua del grifo. Aunque para no echarla directamente, usa papel empapado, que luego ha escurrido y exprimido para eliminar el exceso de líquido. Eso sí, dos clases de papel: papel higiénico y papel de cocina, no podía ser menos. ¿Buena idea? Quizás. ¿Conveniente? Eso parece. ¿Eficaz? Sí. ¿Era necesario hacer un vídeo de siete minutos para mostrar lo que a mí me ha costado dos oraciones? Desde luego que no.

Para colmo en los comentarios que le han dejado, avisan de que usar papel de cocina parece que es mala idea, ya que además de celulosa contiene fibra de vidrio (para darle dureza), y podría dañar la pantalla. Diana.